• Home • News • Kontakt • Musikverein • Bläserjugend • Presse • Gästebuch • Funseite • Impressum

• Disclaimer • Links

DIRIGENTENWITZE

Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen Sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können Sie es wieder abholen." Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?" "Nein, das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden!"

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister zum Dirigenten: "Sehen Sie, so klingt ein Taktstock!"

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

"Kennst Du die Geschichte, in der der Dirigent mit `nem Strick in den Wald geht?" "Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigenten? Keiner: Mit sicherer, ohne schöner.

Ein großer fetter und ein kleiner mickriger Dirigent stehen auf dem Eiffelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an? Ganz egal, Hauptsache beide springen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester? Beim Stier sitzen die Hörner vorn und das Arschloch hinten!

Was braucht man, wenn man einen Dirigenten findet, der bis zum Hals in Beton steckt? Mehr Beton.

Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten? Roboter sind manchmal richtig menschlich.

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln."

Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Kutscher? Der Kutscher schaut während der Arbeit nur auf zwei oder vier Arschlöcher."

Der junge, neue Dirigent unterbricht mit der Bemerkung: "Die Posaunen klingen aber merkwürdig." Darauf der erste Posaunist: "Wir haben zwei Tenorposaunen und eine Alt." Der Dirigent: "Dann wird eben eine neue gekauft."

Der Dirigent erklärt dem Orchester: "Bitte nehmen Sie Ihre Bleistifte zur Hand, wir haben einige Änderungen vorzunehmen: Die ersten beide Takte in 3/4, nicht in 4/4, wie geschrieben. Dann im 5. Takt in 7/8 und dann bis zum Ende durchhalten. Dann in Takt 7 alle um einen Halbton tiefer. In Takt 13 alle einen Ganzton tiefer und dann bis zum Schluss. Danke sehr. Lassen Sie uns beginnen." Solosopranistin: "Entschuldigen Sie bitte, Maestro, was soll ich ändern?" "Überhaupt nichts, Madame. Singen Sie einfach exakt was in den Noten steht, genauso wie Sie gestern gesungen haben!"

Orchesterprobe, Melodie in der Trompetenstimme. Der Dirigent bricht ab: "Jetzt das ganze nochmal in Forte." Die Trompetenspieler atmen nochmal tief ein und legen los. Der Dirigent bricht wieder ab: "Nein, nein, Forte bitte!" Die Trompeter haben schon hochrote Köpfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab. Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht`s nicht!" Der Dirigent: "Wieso lauter, Forte, nicht Fortissimo!"

Dirigent: "Bitte nochmal ab Takt zwei!" Tenorhornist: " Ich habe keine Taktzahlen!"

Dirigent zum Schlagzeuger: "Mensch, spiel doch mal dynamischer!" "Entschuldigung, aber ich spiel doch schon so laut wie möglich!"

Ein Trompeter prahlt beim Dirigent: "Ich spiele so laut wie Louis Armstrong, so hoch wie Maynard Ferguson, so gut wie Dizzy Gillespie und so cool wie Chet Baker." Er spielt vor, dann sagt der Dirigent: "Ich wünschte, Du wärst so tot wie Miles Davis!"

Was macht man mit einem Posaunisten, der es nicht kann? Man nimmt ihm die Posaune weg, gibt ihm zwei Stöcke und setzt ihn hinters Schlagzeug! Und wenn er das auch nicht kann? Nimmt man ihm einen Stock wieder ab und stellt ihn vor die Kapelle!

Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. Der Erste: "In der Presse steht immer, dass ich der größte Dirigent sei!" Meint der Zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und sagte, ich wäre der Größte!" Darauf der Dritte: "Was soll ich gesagt haben?"

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten? Gott weiß, er ist kein Dirigent!

Warum kann ein Dirigent gefahrlos seine Finger in eine Steckdose stecken? Weil Dirigenten schlechte Leiter sind!