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MUSIKERWITZE ALLGEMEIN

Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"

Warum sind die Musiker so fleißige Leute? Weil sie im Akkord arbeiten!

Welche Musik lieben die Schotten? Den Rock!

Frage im Instrumentenkundeunterricht: "Welches ist das älteste Instrument?" "Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten."

Warum stehen Musiker um 6.00 Uhr auf? Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.

Der kürzeste Musikerwitz: Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei!

Ein Bauer bestellt beim Bayrischen Rundfunk für seine Frau zur Silberhochzeit eine Symphonie. "A - Moll oder
C - Moll?" wird er von der Musikredaktion gefragt. Darauf der Bauer: "A - mol reicht, zehn - mol wär a bissl viel!"

Was ist ein Musikerfrühstück? Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin!"

Was heißt Musiker auf arabisch? Machmalalla."

Im Gehirn eines Musikers gibt es nur drei graue Zellen, von denen zwei immer in der Blutbahn unterwegs sind, um die anderen zu suchen.

Ein anständiger Musiker braucht 33 Dinge: Einen Flaschenöffner und ein Skatspiel.

Was haben eine Handgranate und ein Piccolo - Solo gemeinsam? Wenn man es hört, ist es schon zu spät.

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor: "Na, Papi, hast Du schonmal so einen tollen Sound gehört?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."

Kurz vor dem Konzert trifft der Dirigent den Solotrompeter in der Kantine. Etwas nervös und besorgt spricht er den Solisten auf sein Solo an. Doch dieser beruhigt ihn: "Keine Sorge, Meister, das habe ich schon hundertmal gespielt. Irgendwann muss es ja mal klappen!"

Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker? "Das Geld wird überwiesen!" "Wir rufen Dich wieder an!"

Kommt einer zum Arzt wegen Stuhlproblemen. "Kein Problem, ich verschreibe Ihnen ein Abführmittel," meint der Arzt. Nach zwei Tagen ist der Patient wieder da, weil das Mittel nichts geholfen hat. "Ich verschreibe Ihnen jetzt das stärkste, das es gibt," sagt der Arzt diesmal. Wieder kommt der Patient nach zwei Tagen in die Praxis. "Herr Doktor, es geht einfach nicht!" Der Arzt ist fast am Verzweifeln. Beiläufig fragt er den Mann, was er denn von Beruf sei. "Musiker" lautete die Antwort. "Jetzt ist mir alles klar, hier sind 10 Euro, kaufen Sie sich mal wieder etwas zum Essen, dann klappt` s auch mit dem Sch..."

Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang gar nichts!

Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel. "Hast Du schon gefrühstückt?" "Nein, keinen Schluck!"

Was heißt Geigenkasten auf spanisch? Fidel Castro.

Was haben eine Prostituierte und ein Geiger gemeinsam? Beide werden dafür bezahlt, gewisse Höhepunkte vorzutäuschen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Musikkritiker und einem Eunuchen? Da gibt es keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können es aber nicht.

Frage an einen Schlagersänger: "Stimmt es, dass Sie seit Jahren keine Platte mehr verkauft haben?" "Wieso, meine drei letzten wurden alle vergoldet!" "Aber in Ihre Konzerte kommt kein Mensch mehr?" "Wieso, die letzte Tournee war total ausverkauft." "Aber im Fernsehen sind Sie lange nicht mehr aufgetreten?" "Ich hatte 21 Termine in den letzten 4 Wochen. Aber sagen Sie mal, sind Sie ein Fan?" "Nöö, ich bin vom Finanzamt:"

Treffen sich zwei Schwarze Musiker in New York. Sagt der eine zum anderen: "Oh Mann, mir geht es heute gar nicht gut. Ich hab heute Nacht einen fürchterlichen Alptraum gehabt!" "Du siehst ja wirklich schrecklich aus, was hast Du denn geträumt?" "Ich hab geträumt, ich wäre ein Weißer und würde auf eins und drei klatschen."

Ein Musiker ist durch die Prüfung in Musiktheorie gefallen. Kurze Zeit später darf er die Prüfung wiederholen - wieder daneben. Enttäuscht erzählt er seinen Freunden: "Das konnte ja nichts werden, der gleiche Raum, der gleiche Prüfer, die gleichen Fragen..."

Petrus erscheint einem alten Musiker: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9.00 Uhr!"

Das Gegenteil von Scherzo? G´ hert net so.

Es gibt nur eine Lautstärke: f = forte, p = Power

Was ist der Unterschied zwischen einer Bach - Fuge und einem Scheidenkrampf? Bei der Bach - Fuge: Wenn man einmal draußen ist, dann kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt.

Was haben Querflöte spielen und Bettnässen gemeinsam? Beides ist leise und peinlich.

Warum sitzen Musiker immer vorne im Flugzeug? Damit beim Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbei kommt!

Ein Musiker kommt zum Arzt und der sagt ihm, er hätte nur noch 10 Tage zu leben. Der macht den Kalender auf und sagt, er brauche dringend den 22., 23. und 24. Oktober, den...

Was ist ein Akkordeon? Ein Instrument, das aus guter, frischer Luft schrecklich schlechte Musik macht.

Fritz übt während des Musikunterrichts wieder auf dem Schlagzeug. Seufzt der Musiklehrer gequält: "Manchmal wünsche ich mir, Du würdest im Radio oder im Fernsehen spielen." "Bin ich tatsächlich schon so gut?" strahlt Fritz seinen Lehrer an. Lächelt der zurück: "Nein, aber dann könnte ich Dich abstellen!"

Wie heißt Tonmeister auf Arabisch? Ali mach ma Hall!

Terroristen haben 90 Akkordeonspieler als Geisel genommen. Wenn ihre Forderungen nicht pünktlich erfüllt werden, drohen Sie, jede Stunde einen von Ihnen freizulassen.

"Na, Fritz, wie war es denn heute im Geigenunterricht?" "Klasse, Mutti. Ich mache große Fortschritte. Der Lehrer hatte sogar Tränen in den Augen."

Im Studio: Klingt zur Zeit beschissen, aber das machen wir dann im Remix!

Woran lassen sich alle weltweit existierenden Dudelsackstücke unterscheiden? Am Titel.

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Dudelsack und einer Massage? Eine Massage wirkt entkrampfend.

Was sind die Gemeinsamkeiten von Klopapier und einem Soundcheck? Sie sind beide für` n Arsch!

Kommt ein Zuschauer in der Pause bei einem Konzert zum Dirigent und erzählt dem: "Einer ihrer Trompeter hat in der Nase gebohrt!" Darauf der Dirigent: "Tja, da sehen Sie mal, wie sie das Letzte aus sich heraus holen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler? Der Gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.

"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"

"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." "Wieso, gehst Du so oft hin?" "Ich nicht, aber meine Frau!"

Meyer ist zum ersten Mal in der Oper und hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt den Weg: "Seien Sie bitte ganz leise!" "Wieso, schlafen die anderen schon?"

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter. Brachte Ihr einen Strauß mit, nahm Sie beim Händel und führte Sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: "Frisch gewagnert ist halb gewonnen!" Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith!"

Und hier noch einer zum Nachdenken: "Gm 7 Bier holen!" "Nee, D#mol bis` Du dran!"